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温柔不仅要留给外人,更要留给家人

发布时间:2019-02-22

成长心理研究院 6月28日文章转载自公众号 临床心理Dr刘亮 临床心理Dr刘亮  作者 刘亮博士

文:刘亮

来源:临床心理Dr刘亮


今天很巧,突然接到一个久未联系的高中老同学的来电。谈话还未开始,我已能感到从电话那端传来的满腹忧愁。


原来,同学最近和夫人的关系甚是不悦。他义愤填膺地对我叨叨着自己夫人的“罪状”,仿佛自己是这个世界上最包容、最能干,却又最委屈的男人。

 

我觉得很是奇怪,因为在我印象中,这位同学是我们班出了名的好脾气,是那种即使天塌下来也能云淡风轻的人。那么,能把他惹怒到如斯的女子,究竟是何许人也?难以想象!

 

虽然我不想以心理咨询师的身份和老同学谈论他们夫妻那点儿事儿,但本能的思维习惯提醒我:一般夫妻之间出事儿,两个人都脱不了干系。

 

于是我本能地回应:“能听出来你很生气。但是我想问,你老婆是一直都这样吗?”

 

“哦,那倒不是,她对外人,同事、朋友什么的都很客气,就是对我很不耐烦。”

 

“那你呢?你对她和外人又是如何?”

 

“哦,我…”,同学话中似乎透着一丝惭愧, “其实,我对她态度也不好,她总是说我凶,说我如果能把对外人20%的客气给她,她就心满意足了。”





老同学的情况,几乎就是我在日常心理咨询中看到的无数个中国家庭的翻版:把温柔留给了外人,却把愤怒和不满都留给了家人。

 

记得曾有一个厌学的男孩,在我面前声泪俱下地控诉自己的爸爸:他平日在单位里对人都是和颜悦色,别人都说他是个超级好人,乐于助人,又懂得夸奖别人。但我就是不懂为什么他回家就像变了一个人。我题做不出来去问他,他骂我笨,猪脑子。我妈稍微做错一点小事,他就像发疯一样,歇斯底里,肆无忌惮。我有时候跟外人说我爸凶,别人还不信。

 

爸爸马上反驳:“我们是一家人,你是我儿子,我是你爹。我在外面工作压力本来就大,家人之间如果都不能想说什么就说什么,那还要家人来干什么?”

 

可以预见,孩子听到爸爸的说辞,自然是怒不可遏。被道德绑架的无奈,以及内心的痛苦无法被父亲认同所带来的挫败感堆积在一起,却无法表达。他只能用不上学来报复父亲的“蛮不讲理”,因为他知道这是父亲最无法忍受的痛处,也只有这样才可让父亲对自己和妈妈变得温柔。

 

记得之前一次上李维榕老师的课,她给在场的同学提了一个问题:“你们觉得我们在家人面前是不是什么话都可以说?”

 

在场的许多学员回答:“是”。

 

李老师却说:“不,对家人更应该注意如何讲话。”

 

是的,在至亲的人面前,我们更应该讲究如何好好讲话,更应该注意如何清清楚楚地讲话!

 

许多人往往把心思都放在如何跟领导、同事和客户搞好关系上,但对家人的健康、生气或是伤心都懒得去理会,懒得回应。

 

许多人把大部分时间花在如何包容外人的不快上,回家后却是一副臭嘴脸,只恨不得要昭告天下,告诉全家人他/她有多么不爽和悲催。

 

许多人不管家人到底会不会伤心,会不会失落。似乎在他们看来,家人唯一的作用,就是承接他们那些无法在外面发泄的负面情绪。

 

而当家人试图保护自己,拒绝他们倾倒的情绪垃圾时,他们会对家人进行道德绑架:因为你是我的家人,我这样对你,你就该受着。你如果不受着,你就是不爱我,你就是不在乎我。

 

但是很抱歉,就现今而言,这是个老掉牙的概念。过去的中国家庭观认为,孩子就是父母的孩子,父母想打就打,想骂就骂,黄荆条子出好人。而妻子嫁给丈夫,就是应该陪丈夫一起吃苦的。

 

但这种观念属于过去,现在的孩子早已不认为自己是父母生产的产品,也不觉自己的人生应该由父母做主。而现在的女性,早已厌倦了自己作为丈夫附属品的这一定位,她们寻找丈夫的目的,是为了给自己更好的生活。如果我和这个男人结婚后反而让我的生活质量下降,我还得经常承受他从外面带回家的那些怨气,我要这个男人来干什么?反之亦然。


应该和你一起吃苦?-过时还是不过时


写到此处,碰巧我又想起,最近我们单位搞礼仪培训,请来一位“知名”礼仪培训师。在培训中,这位培训师分享她的家庭经验。她说她工作超忙,很少和自己老公交流。有一次老公突发胃出血,她却因为工作忙无法去照顾。老公只能自己忍着痛苦,收拾衣服,独自去医院住院。

 

本来这听来真是让人很无奈和感叹的一件事,但这位礼仪培训专家可好,讲起这件事时,神采飞扬,满脸骄傲。请注意,她是真的满脸泛着红光在讲这件事,仿佛这是她这辈子做过最骄傲的事。

 

自己的伴侣,这个本应该是自己生命里最重要的人生了重病,你作为妻子,如果确实因为工作忙无法陪在身边,说来倒也可以理解。可你非但连抱歉和羞愧都没有,居然还把这种缺席当做一个荣耀在那里炫耀!我只能说:好吧,你的世界我不懂,也许你的夫妻俩早已“相敬如冰”了吧。

 

这也许就是“把最温柔的一面留给外人,把最肆无忌惮的一面留给家人”这句话最好的例子吧。我们往往忘了在身后那个为我们遮风挡雨的家,才是我们最应该留下温情的地方。何等的可气、可悲、可叹!

 

读到这里,你也许会反问我:那我们在家人面前难道也要像对待领导、客户那样小心措辞吗?那岂不是很累吗?


如果你这样想,那说明你可能又走向了另一个极端。

 


其实,家之所以为家,是因为在那个家里,我们能感觉到家人对彼此的欣赏。伴侣能够从彼此的欣赏中看到更好的自己,孩子能在父母的认可中更加勇于面对挫折,父母能从子女满足的微笑中感到欣慰。所以,家不应该只是宣泄情绪垃圾的地方,还应该是一个给彼此欣赏与点赞的地方。

 

我的一位女性来访者,曾经在我面前抱怨自己的老公如何无情无义,如何眼里只有婆婆而没有她这个老婆。有一次咨询,在她充分地抱怨完以后,我问她:假设你下次抱怨他之前,先夸夸他为你们的小家付出的努力,理解一下他的辛苦,你估计结果会如何?

 

这位太太回去以后做了尝试。那天早上,她的老公正在犹豫怎么跟她商量周末接自己老娘过来玩的事。这位太太一反常态地跟老公说:我看到你这么举棋不定的时候,其实挺心疼的。我觉得你这么多年夹在我和你妈妈中间,要平衡我俩的关系,一面要照顾我们的小家,一面又不能让你妈妈难过,一定很不容易吧?你付出得真的挺多的。

 

结果可想而知,那天老公像变了个人一样,把家里从头到尾打扫了一遍,主动买菜做饭,带孩子。最后还主动跟自己老娘说,让她老人家这周末别来了。

 

看,先给家人你的认可,先礼后兵,先扬后抑。相同的需求,不同的时机提出来,效果完全不同。

 

家之所以为家,是因为它是一个让我们能得到无条件支持的地方。不管我在外面和谁发生了冲突,不管在他人看来我做得是对是错,我都希望回到家后,家人在情感上能先无条件地站在我这边,与我同仇敌忾,一致对外。

 

即使家人真觉得我哪里做得不对,也希望他们在情感上先共情我,安慰我。在我感到被支持后,再慢慢与我讲道理。

 

记得前几日来看我门诊的一个男生,刚开始工作社会经验不足,在单位受尽委屈。回到家后,一肚子的苦水本想跟父母倒一倒,求求安慰。结果父亲不问缘由,上来便是一通责问:为什么别人没有这些问题?你有没有想过在这件事情上,你自己的问题在哪里?

 

男生从此就再也不想跟父亲讲话,他对父亲无比愤怒,而这愤怒背后,折射出的是内心深处伤痛不被理解的无奈。在咨询里,我跟他说:“我们不去评价此事到底谁对谁错,但我认为你的委屈和痛苦是值得被理解和看到的,你已经很努力了”。

 

男生瞬间泪崩,而此刻父亲却依然还在不停地讲他的大道理。他不知道,此时他的儿子最需要的不是道理,而是靠近和理解,是一面不管自己在外面经历了什么,都会在身后力挺自己的坚强后盾。

 

那句俗话说得好:打虎不离亲兄弟,上阵不忘父子兵。讲的也许就是这一层意思吧。所以,当你真的有意见想要对家人提出来时,不妨“胳膊肘先往里拐”,先共情和力挺你的家人。

 

家之所以为家,是因为在这里,我们的悲伤能够得到家人的理解,而我们反过来也愿意去接纳家人的失落。而让悲伤和失落能得到理解最好的办法,就是看清它,剥去覆盖在它外面的那层愤怒的外衣,直接表达它。

 

所以,如果你有道不明的烦躁,不妨先耐心地思索隐藏在你那愤怒背后的无奈和悲伤到底为何物,然后邀请你的家人和你一起面对它。

 

你的温柔、欣赏和耐心,不仅要留给外人,更要多留一些给家人。



/End.


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